1.女儿在作文中写道：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……” 父亲发现，很不高兴，教育女儿：“作文不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”女儿听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在打赌，爸爸仍在网恋……”

评论：ooxx要源于生活，高于生活！

2、高中的数学老师是我们班主任，此人酒量一般，还偏偏喜欢喝两杯。有一次中午不知道是谁请他吃饭了，喝得有点高了。下午上课开始将上次的考试题。老师拿着粉笔把黑板当成了卷子，极其工整地板书。正当我们都以为他没喝高的时候，发现这位已经写到黑板旁边的墙上去了，还一个劲地问我们：今天的粉笔怎么和黑板一个颜色呢，你们在下面能看出来吗？于是我们都内伤了。

评论：我也有个老师爱喝酒，每次脸红着来上课，我们立马了然于心了

3、发一个我和我妹的，话说我和我妹在同一个大学，然后每天晚上一起去锻炼，不要想歪了，就是去操场跑步，昨天跑的时候刚好碰到了我的一个长跑队的好朋友，然后我就说我们来比比，我妹也跟着我一起跑（主要是因为她怕黑，操场没灯），然后可想而知，我妹都快跑疯过去了。

今天我问她还跑步不，她跟我回短信说：“昨天晚上你太给力了，我现在全身酸痛，估计要休息好几天，过几天再说。”然后GC来了，她的手机是触屏的，翻通讯录的时候一下没刷上力，然后，然后，直接群发给她的大学同学组群了......

评论：兄弟，你终于发现触屏的缺点了

4、哥们去小商店买烟，50纸币。

老板娘：麻烦换一张

哥们：为啥换？jia币吗？

老板娘不耐烦：换一张换一张

哥们接过钱仔细一看，钱上用黑笔写着：帅鸭，全套服务800，包舔......TEL：137xxxxxxxx，可开发票。

评论：老板娘估计怕忍不住寂寞会打电话！

5、昨日向老公炫耀自己的胸器，老公不屑的表情，老婆我气呼呼：『难道你还见过比这更大的？』老公淡定回答：『当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢？』老婆我怒道：『什么状况，从实招来！』老公依然淡定：『话说当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。』『啊？她不知道吗？』『知道啊。』『那她为什么不整理衣服？』『不能啊，她两只手都被别人拉住的啊！』

评论：太狠了！"两只手被人拉住了"欲罢不能啊！

6、我姐25了，还木男朋友，我妈的姐姐也就是我的大姨经常给她安排相亲，都木有成。刚刚一大家子人在大姨家吃饭。又说到这事、我大姨说：“婷婷啊，妈明天给你安排了相亲，你去见见吧”我姐说：“怎么又介绍，他是干嘛的”大姨：“挺好的男人，在中国特别行动部队”我姐满脸惊讶：“当兵的啊？我喜欢，那是空军还是陆军啊”这时大姨说了句话差点把我们雷翻了“哪个军也不是，是个城管”

评论：城管这部门太悲剧了，既不属于ZF,也不属于JC！只能属于有关部门了.

7、昨天去央财招聘，拿回来一堆简历，现已按如下顺序精选：1、剔除所有党员，2、剔除所有学生会干部后，再从剩下的人中挑选。原因有三个：我不认为党员有独立思想，除非有证据表明为潜伏；第二，学生会干部是啥样，你我都清楚...

评论：我相信这家伙是羡慕嫉妒恨！

8、破学校出台了个新规定、上课不让去厕所。某天、一男生水喝多了，上课实在憋不住了，就试图博取老师的同情心、结果特悲剧的被告知：憋着、憋坏了我带你看去！ 那哥们满脸红黑交错（憋的、无语的）这时他旁边的一男童鞋、飞快的从桌里掏出了小半瓶矿泉水、一饮而尽、然后把空瓶子递给了他…hll的来了句 先用这个吧…那哥们用特忧郁的眼身看了他一眼，问了周围一句：你们谁有营养快线的？这个口太小……

评论：幸好没说要八宝粥那类，否则我怀疑他是否是人类！

9、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。

老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

评论：走火入魔的家伙正在祭五脏庙呢！

10、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟**似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才**呢!

评论：现在我终于相信冲动是魔鬼