1、两个重庆人到北京观光旅游

两个重庆人到北京观光旅游，由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究.

甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海...”

乙：“要得嘛，我们就按到你说的路线一路杀过切。”

(注解:重庆和四川人说的杀是指去的意思)

不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了若干小时情况后才被放出。

甲乙两人来到了天安门广场，看着人来人往,两人一时无语..........

甲忍不住：“你浪个不开腔（枪）喃？”

乙：“你都不开腔我浪个敢开喃？”

话音刚落，又被广场群众扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你.

甲说：“这哈安逸了，包包都遭整空了，哪点去搞点子弹嘛？”

门口的武警冲上来将两人按倒在地。

(注解:子弹在重庆和四川方言里是钱的意思)

评论：友情提醒，重庆人在北京请讲普通话!!!!!

2、俺还未偷汉子

同学是某偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。

话说同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。

小妹妹念“hands（音：汉子）,hands”，“two hands（偷汉子）。

他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写。

小妹妹继续读“hands，hands，two hands（偷汉子）”。

最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读“俺还未偷汉子”

（I have two hands）。

评论：这万恶的英格里什啊！

3、悟空和唐僧一起上某卫视的《非诚勿扰.》

悟空上台，24盏灯全灭。

理由：

1.没房没车只有一根破棍；

2.保镖职业危险；

3.动不动打妖精,对女生不温柔，；

4.政历上有污点，坐过牢，曾被压五指山下500年。

唐僧上台，哗!灯全亮。

理由 ：

1、公务员，收入稳定地位高！

2.后台硬！李世民的御弟！

3、吃了长生不老！

4、骑“宝马”！

4、语文课，老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？…………

他是被您逼上梁山的…

评论：就这水平也能当老师？

5、家里养了一只小蝴蝶犬，公的，这斯小时候对他太好，一直宠着，吃的是最贵的狗粮，估计发育太好，4个月的时候就发情了，到处拈花惹草，惹是生非，没办法，他爸就带他去做了人道手术。。你们懂得，之后果然温顺很多。。。。。。。

昨天晚上，我家狗不知道发什么癫，突然抱着我的腿疯狂做起活塞运动，直接把我吓愣住了，老公见状大喝一声：不要装了，你已经不可能了！！！我家狗狗好像听懂了，落寞的附下身来，躲到墙角去了，之后情绪一直低落，给他骨头都不感兴趣了。我就在想，难道他直到今天才发现这个事实吗？我们是不是太残忍了，唉。。。。。

评论：你没的话也太直白了，伤人家自尊！

6、太太初夜 你受得了嗎？

有一對新婚小夫妻，在初夜裡，新娘子對老公講：「老公，你知的，我還是處女，對xxx不懂，不如你講解給我聽，好不好？」

「老婆，沒關係啦…不如這樣吧，我叫你的私處做『監房』，我的私處就叫做『囚犯』，xxx就像是將個囚犯放入監房裡面。」

講完後他們就開始第一次洞房。 做完後，老公躺在床上，滿足地在微笑。 沒多久，老婆輕輕推推他的枕邊人：「老公，那個囚犯逃走了！」

「這樣啊，等我把他捉回！」 之後他們又做第二次，做完後，老公走到旁邊去抽事後菸。 抽沒幾口菸…他老婆可能因初嘗禁果，非常享受其中的感覺，笑盈盈的對老公說：

「老公，那個囚犯又逃走了耶！」老公腳軟軟走回床上，試著努力再一次去滿足他老婆，祇可惜有心無力，搞了半天搞不好，匆匆結束第三次，已經精疲力盡，半死不活了。完事後老公馬上抱頭就睡。 誰知他老婆輕輕推著他說：「老公，囚犯又再一次逃走了啦。」

评论：欲望强大的老婆你伤不起啊！